La donna è mobile

Cosa más mona, por favor... solo le falta ser fluorescente, XDDDDDD

Las mesitas de noche de Ffffffpaña están pidiendo a gritos amontonar juguetes como este. Sí.

Sí.

Es que me estoy imaginando las orejitas así, tiqui-tiqui-tiqui-tiqui-tiqui-tí, y me parece que tiene que ser de mucha risa.

Tiqui-tiqui-tiqui-tiqui..tiiii

Y sí, si alguien se estaba preguntando si la aparición repentina y sorprendente de este conejito es el típico intermezzo sexual que suelen hacer en sus blogs las señoras de treinta y tantos para la cosa de "estos son mis poderes, chatos". Pues sí. Efectivamente. Lo es.

¡Tché! Y en cuanto me acuerde de más tópicos, los iré incorporando. Así que cuidao conmigo.

:-)

Sólo hay un detalle que no me encaja. Siendo el imaginario sexual tan amplio como infinito, sorprende que el conejito sea ensartador, cuando por el común se considera el ensartado.

Entiendo que salvo ese pequeño detalle, el resto sí le encaja.

(Es que me la ha puesto en los pies...)

Yo una vez le regalé a una novieta que tenia un consolador. A ella le daba mucha vergüenza comprarlo, así que lo hice yo. Le puso de nombre "El Emperador", un apodo que hacía justicia tanto a su tamaño como a su función. Al final la novieta terminó dejándome, pero se quedó con el regalo. Ahora lo usará sola o en compañía de otros. Que le aproveche.

¡Ojalá hubiera cosas parecidas para hombres!

Por cierto, que a mí también me ha llamado la atención lo de "ensartador", y he seguido el enlace a la página web, donde se explica. El conejito es en realidad ensartado, se coloca en el pene, a modo de anillo, y desde ahí excita el clítoris.

La última vez que fui a una farmacia tenían un cestillo con un montón de anillos de "durex". Gran invento, supongo. Lástima que haga tanto tiempo que no ejerza y que no tenga ninguna previsión de ejercer en el futuro...

Me expresé mal desde el principio, pero visualmente lo tenía meridianamente claro. De ahí la risa de verlo tiqui-tiqui-tiqui-tí, con las orejitas, y de ahí la broma de la fluorescencia —¿ya nadie recuerda aquella película de los condones fluorescentes andantes? XDDD—, pues de ahí, de ahí. Y me sigue pareciendo una cucada.

Y para hombres también vale, Reflejo. De hecho a este juguetito le veo yo grandes posibilidades. No tantas como al “Emperador”, pero también unas cuantas. La cuestión es que hay que tener un surtidín de tonteridas para echar unas risas de tanto en tanto.

El anillo de Durex, hasta donde yo sé, tiene una duración máxima y única de veinte minutos. Se puede usar con o sin preservativo, hace el ruidito de un cepillo de dientes eléctrico —ñiiiiiiiiiiiiiiiiii...—, no tiene vibraciones espectaculares tipo manguera loca a presión, y también me parece una cucada. Una cucada breve, pero una cucada (claro, que tampoco es cuestión de pasarse horas y horas, ñiiiiiiiiiii, vibrando, ¿no?).

Vale, callóme.

Pero yo no entiendo cómo se coloca... ¿Donde ensarta uno? ¿En el agujerillo ése de la barriga (pequeño me parece, sin ánimo de lucro) o donde está la pieza metálica (en cuyo caso me parece que queda todo muy ladeado y sin sentido)?
En fin, que es que no sé...

Que sí, que sí, que eso cede... (por lo de la pieza metálica sí que iba yo DE RODILLAS hasta La Coruña para ponerte la mano en el hombro y descojonarme. ¡Pero qué pieza metálica, XDDDDDD! ¿A qué juguete le has visto tú una pieza metálica agarra-vibradores? Mira, como vaya pallá...)

:-)

"El anillo de Durex, hasta donde yo sé, tiene una duración máxima y única de veinte minutos. "
Queda claro que sabes hasta dónde dura.
¡Si hasta sabes qué ruido hace!
Qué calladito te lo tenías...

¿Clarines y timbales? ¿Eso que escucho son clarines y timbales? Siiiiiiiiiiiiiii. ¡¡Cambio URGENTÍSIMO de tercio!!

:-)

Yo entraba a comentar, pero salgo de aquí rojo, rojo, rojo, a ver si consigo responder bien a la preguntita de marras de los comentarios.

Si yo lo encajo todo... (¿a eso se le llama acoplo?)

jajajja, a quién se le ocurriría este artilugio? hay que ser macabro.

Pues sí que nos ponemos rojos por poco, madre mía. Pero si precisamente esta es la sal de la vida. A ver, ¿cuál es el momento en el que nos sentimos BIEN? Pero bien, bien, nada de...

¿Cuál?

Los juguetes y vibradores y emperadores hay que tomárselos como, no sé, ¿como algo de andar por casa, que nos pone esta cara (ver sonrisa) y no esta otra (ver cara de estreñimiento)?

Está bien ser reservado. Yo jamás admitiré haber usado el anillo Durex, ni con quien (solo faltaba), pero mira, susej querido, los que no podemos hacerlo todo lo que nos gustaría, lo único que debemos hacer son dos cosas: admitir que estamos rodeados de gente que sí folla, luego admitir que estamos rodeados de hijos de puta. Y dos, hablar de hacerlo, que si se borda, es prácticamente lo mismo. O no. Pero ahora tengo el estado de ánimo demasiado bueno como para meditar sobre eso.

(El señor Berlín Smith merece un capítulo al margen. De hecho estoy segura de que merecerá incluso una novela al margen, pero, oh pero, de momento lo pondré en cuarentena.)

Este artilugio se le ocurrió a una mente privilegiada y generosa que pensó que todos tendríamos mejor cara si lleváramos uno en el bolso.

Un saludo, Juana, :-)

Siete días para mi cumpleaños. Lo mismo me auto-premio con un emperador. Estoy sorprendiéndome a mí misma, y a mi mecanisma (mi mecanisma creo que incluso está haciendo palmas).

:p

(¿ves? que me noto transgresora, oye)


(sí)


(ajá)

Toda una novela... ¿Le parece que escribamos un capítulo cada uno, así, a cuatro manos?

Sé que le debo un obsequio musical, pero no encuentro técnicamente la forma de publicar la pieza soñada sin que me digan que tiene derechos y que ni por alegrar la vida de otra alma vale.

Me parece, me parece. Y por parecerme, hasta me parece increíble que no encuentre usted la manera de obsequiarme. Busque en youtube, busque, que ya verá como por intérprete o por diva o por autor o por la punta del pelo, consigue sacarse algo del sombrero.

(No dirá que no colaboro...)

Ahora, al lazo rojo no renuncio. Las cosas como son.


Ps: Esta semana apenas he tenido tiempo de pasarme por aquí, pero siempre que lo he hecho, he encontrado una nota suya. No crea (levantando la ceja) que no se lo tendré en cuenta.

:-)

Tenía un amigo que cuando le hablaban de sexo siempre preguntaba, todo serio: ¿pero qué sacarán con eso?
A la vista del conejito, no sé que hubiera dicho, pero me lo imagino. Un beso.

Es usted una mujer comprensiva y atenta. Pero uno busca cierta perfección y no vale cualquier cosa de las sueltas por youtube: en concreto, la pretendida no la hallo. El lazo rojo, es más sencillo. No desfallezco.

Vengo por aquí, miro, leo... son las cosas que pasan.

Tomo nota: 35 de septiembre.

Hay que ver, qué puestos estais todos. Ahora me siento un poco ridículo porque yo sólo follo con la almohada.

Con lazo, celofán y unas gardenias: ya tengo el ingenio técnico provisorio. ¿Para el día D?

"¿Pero qué sacarán con eso?"

Inquietante pregunta, sí, referida al conejito, Dionisio querido.

Pues vaya usted a saber qué sacarán, si quiere que le diga la verdad yo ya no me acuerdo, :-)

Cinco, cinco de octubre queridísimo Ardi (estás missing perdido, que lo sepas). Cumplo la friolera de treinta y seis años. Y se me están pasando como una auténtica exhalación.

¿Follas con la almohada, coco? Una noche vi en la televisión cómo se fabricaba un coñito casero (¿dónde estará Robertokles cuando se le necesita?). Los presentadores llenaron tres globitos pequeños con agua templada, tirando a calentita. Los abrazaron juntos con una goma elástica y alrededor de ellos, a su vez, abrazaron una almohada. Todo agarrado con un cinturón. Quedaba como un gran brazo de gitano cuyo centro-diana se convertía en el ansiado y calentito, coñito de pega.

(Contándolo me he dado cuenta de la cutredad. Conste.)

Es una alternativa...(no confundir con alter nativa, que sería otra cosa)

Ni se le ocurra colgarlo antes del día 5, don Berlín, por Dios, que ya he estado buscándole en el Google (de allí vengo) porque la curiosidad me mata.

Sí, soy de esas personas a las que NO SE LES PUEDE decir que van a tener una sorpresa. Porque me como una pared si tengo que atravesarla para encontrarlo. Porque no puedo contenerme. Porque también soy de las que disfrutan indigando y preguntando qué es, qué es (con mucho movimiento de coletas) pero que después no querrían nunca, nunca abrirlo, y giran el paquete demorando el momento de destrozarlo, sólo por continuar con la lecherita del qué sera, qué será.

No sé eso en qué me convierte, me toca un pie, pero haga el favor de no colgarlo, que (en letra muy pequeña) ya he encontrado su Siglo XXI en Castpost (con resignación, ojillos al techo).

¿Sí?

¿Será un Berlín bueno?

:-)

Esta noche debería escribir algo, el blog echa algo de peste, pero la situación es la siguiente: vengo cansadísima, esta tarde he estado comprándome algo de ropa, las camas, anoto la hora: 22:28, están sin hacer. Las tres. Las sábanas de los peques me están mirando desde allí (ver allí) y las mías están girando en la secadora. Yo estoy rodeada por los plásticos y envoltorios del juego de Star Wars que al final, me han arañado los niños. Ellos están en el salón, sin haberse tomado su vaso de leche, disfrutándolo, y el escritorio desde el que escribo está, en general, lleno de muertos. Es decir, lleno de cosas para ordenar. Las tijeras, el cenicero, unos cedés, la tarjeta de la compra de mercadona...

Mientras que pongo las fundas a los edredones (tres) y armo las cuchas y ordeno la casa, tomamos algo caliente y tatatá de otros restos cosméticos que tengo pendientes frente al espejo, es posible e incluso más que probable que pierda las ganas de volver aquí, peeeeeeeeeeero, si así fuera, que quede constancia de que yo, en fecha y hora arriba indicados, quise venir a contar algo, lo que fuera, de cuanto me ha sucedido esta semana. Que ha sido mucho y bueno.

A ver qué pasa. Levántate, huracán Rose, y anda.

Sus deseos son, milady, ordenes. No, en castpost no va a ser. En serio, ¿en Google viene todo eso de mí?

Puede hacerse privado, pero me obligaría a pedirle algo tan íntimo como un correo electrónico en el que dejarle una dirección única para sus ojos. Y, eso, claro, no se lo voy a pedir sin haber sido presentados.

Berlin... ¿es bueno? Intrigante cuestión. Como mínimo, es un ser confuso.

Sólo 36... edad espléndida, pero después también está bien.

Tejos...

mucho y bueno... mujer afortunada :)
¿Missing yo? quiá. Sólo desvaído, difuminado. Fruto de un teletransporte incompleto, que dejó parte de mis átomos levitando en la galaxia. Voy a ver si me reencuentro.

¿36, edad espléndida? Sí. Sobre todo si la dama lo es. Cosa que puede ocurrir (serlo, y no sólo estarlo -interesante precisión que me han hecho hoy sobre otro asunto parecido, o no tan parecido-) a cualquier edad.

Un besín. Sin tiquitiquis ni ná :-p

(ostias, llego al punto de la tecla para publicar y me encuentro con el anuncio google de hoy: "Depilación de Genitales". ¡Pero niña! Esos anuncios contextales se habrán fijado en algo innombrable de tu "post"... jo, y dice... "precios, técnica utilizada clínicas en Madrid y Barcelona"... buf... pero mucho buf).

Travesuras

Aclaraciones tontas

De los piropos que me han llegado desde que navego por la red, recuerdo varios, pero sobre todos ellos, uno, que decía: "porque leyéndole a usted, señora, tiene uno la sensación de estar leyendo una mujer, no a una mujer. Que aunque no lo parezca, es distinto". Es de estas cosas preciosas-preciosas que aleatoriamente se tatúan en la tapia de la memoria, no se sabe la verdadera razón. Ni importa.

Me he acordado de nuevo por eso tuyo de las apreciaciones "ser, estar", Ardi queridísimo.

Berlin Smith es bueno, muy bueno...¿travieso?

Sobre la depilación de genitales no me pronunciaré salvo en un pequeño matiz: en este tema es fundamental encontrar el punto exacto donde confluyen sutileza y naturalidad. Creo. Un excesivo apercibimiento de las partes de uno tiene que ser cuanto menos, inquietante. Y estoy segura de no querer eso.

Ahora, lo que sí queremos es un "no!no!", a ver si nos quitamos ya la depilación de encima. Caramba.

¿Alguien sabe si se muere uno de cáncer de piel usándolo? ¿Salen manchas amarillas en el agua de la piscina, una vez depilada con dicho artilugio? ¿Te quedas ciego? ¿Tonto? ¿Quién tiene un "no¡no!", por el amor de Dios, que lo pueda recomendarrrrrrrrrrrrr?

¿Hay alguien ahí?

Vamos a hacer una cosa. Voy a sacar el buenómetro y a tomarle medidas al bueno, muy bueno de don Berlín. Después me las tomaré a mí misma, con mi mismidad, y veremos cuál de los dos da niveles más altos de buenismo. O buenosismo. O bondad. (El travesiómetro lo tengo escacharrado. Habrá que fiarse de la intuición, una vez más.)

A ver, don éste, traiga acá ese dedito (ella, efectivamente, le toma las medidas bondadosas y anota un 79 en su moleskine; después, procede con su mismidad y el aparato arroja un resultado de 116, que condescendiente, también apunta, y levantando lentamente la mirada, dice)

Creo que tenemos que hablar.

;)

Me encantan estos sitios en sus horas de intimidad tonta.

Tejo = pedazo redondo de teja que sirve para jugar.
Si se arroja con fuerza, y se acierta al ojo, puede dejar tuerta a la víctima. :-p